¿Qué hacemos sentados?

El próximo fin de semana se celebra Funermostra, La feria internacional de Funerarias. Ya anticipamos que se exhibirá un sofá ataúd, pero hay más novedades. Así, por ejemplo, un ingenioso escultor presentará una serie de féretros con los escudos de los clubes de fútbol y unas urnas con los anagramas de los distintos partidos políticos. Pero lo que más me ha sorprendido es un ataúd que permite sentarse al difunto. Está formado por dos cubos, uno encima de otro, y en su interior hay una silla especial. Varias empresas ya se han interesado por él.

Y es lógico. Si nos pasamos la mayor parte de la vida sentados por qué no vamos a presidir nuestro funeral también sentados. Los más avispados ya se habrán dado cuenta de que hoy voy a reflexionar sobre: ¿Qué cosas hacemos sentados?

Hoy voy a reflexionar sobre ¿Qué cosas hacemos sentados?

Pues casi todo: jugar a las cartas, conducir, sacarnos los dientes, montar a caballo. La pregunta sería más bien “¿qué cosas no hacemos sentados?”, porque hay gente que por no levantarse de la silla se mueve arrastrándola con el culo. Suena el teléfono y acuden a golpes de silla, aunque la silla no lleve ruedas.

La gente se mata por una silla, por un sitio donde descargar el cuerpo. En realidad la gente anda porque no tiene más remedio. Imagino que llegará un tiempo en que las calles tendrán una cinta transportadora con silla incorporada. Podría llamarse el carril silla.

Estar sentado es, como decía, la condición natural del hombre. Lo antinatural es estar de pie. Cuando nos castigaban de pequeños nos ponían firmes ante la mirada de toda la clase, para avergonzarnos, o cuando nos preguntaban. Y cuando el jefe te quiere poner nervioso te llama al despacho y no te dice que te sientes. El esta repantigado y tú delante, de plantón. La silla nos da la seguridad, y si es sillón lo que nos da es respeto.

Pero a veces sentarse no mola… si tu mujer te dice: “siéntate, que tenemos que hablar”, malo. Y si te sientan en el banquillo de los acusados no te digo, Rodrigo.

La silla la llevamos clavada muy dentro del alma. De pequeños tenemos nuestra sillita y la llevamos a todas partes, y de mayores nos aferramos al sillón. Los políticos y los jefes no invierten la mayor parte de su tiempo y de sus energías en grandes empresas y proyectos, sino en que nadie les mueva del sillón.

La silla es imprescindible en nuestra vida. En algunos sitios aplican la pena de muerte sentados, lo que no deja de ser un detalle. Ahí tenéis la silla eléctrica. Es muy incómoda y da calambre, pero hay que ver lo que farda… ahora que no se yo si las de diseño no son más incómodas. También acaban dándote calambres en las piernas si estás mucho rato sentado en ellas, que no hay quien las entienda…

También, para los que se pasan todo el día ante el ordenador, esta la silla ergonómica. Se acopla a la rabadilla, y en vez de apoyarte en la espalda te apoyas en las rodillas, como si estuvieras haciendo penitencia… ¿cómo puede ser que soportemos cosas así sin denunciarlas? Si parece que va a venir por detrás un verdugo y te va a golpear con un hacha… Esto no puede ser bueno.

Luego están las sillas del comedor de casa de mamá: muy lucidoras, pero también incómodas. Son demasiado tiesas.

La gente que practica el yoga, que sabe hacer la posición de loto, se acopla en cualquier rinconcito del suelo. Pero los que no sabemos, cuando estamos cansados y no hay una silla a la vista nos quedamos acuclillados, y acabamos con dolor de corvas… cosas así pasa cuando sales de copas y acabas sentándote en el capó de un coche, porque ahora no hay sillas en los pafetos.

El mejor asiento del mundo es el sillón de masajes. Le das a un botón y empiezan a moverse unos rodillos por la espalda, que no te levantarías nunca… Cuando voy a los grandes almacenes, tienen que sacarme con fórceps del sillón. Ya me conocen los dependientes, y si tengo que quedar con alguien quedo ahí. No me importa que tarde…

Pero para silla cómoda el water de uno. Que bien se está y como se ajusta a nuestra medida. Aunque se podría mejorar. La parte donde depositamos las nalgas debería ser mullida, pero impermeable. Y es que algunos hombres no aciertan ni en el ruedo de una plaza de toros.

Tengo que decir que los asientos de los cines de ahora me parecen un atraso. Son demasiado estrechos. Cuando abres las piernas se te salen por los lados… y la cocacola grande no cabe ese agujero que te ponen… por cierto, me parece absurdo que con tanto estéreo y tanto Dolby Surround, no pongan doble cantidad de reposabrazos. ¿por qué no hay un reposabrazos en cada sillón, y tienes que pasarte media película peleándote a codazos con el tipo de al lado, hasta quedarte con tu sitio?

Cada día hacemos más cosas estando sentados, hasta las protestas. Ahora, para protestar, la gente hace una sentada… es tan importante estar sentado que no se es persona hasta que no sientas la cabeza… y esto es todo. Espero que os haya sentado bien.

Pablo Motos

Beato Esteban

Beato Esteban nació en Zudaire (Navarra) en 1548. Con el ideal de entregar su vida a Dios, al modo de San Francisco Javier, entra en la Compañía de Jesús a sus 19 años en el otoño de 1567, en el Noviciado de Villarejo de Fuentes (Cuenca).
«Es sastre, tiene fuerzas y desea aprovecharse en la perfección, manifiesta un informe de sus Superiores.Terminada su formación en Alcalá de Henares y en Cuenca, pasa al Colegio de Plasencia (Cáceres) donde es destinado a la misión del Brasil.
«Yo voy contento porque tengo de ser mártir, comunica a su Director Espiritual después de unos Ejercicios Espirituales. “Se portaba con tanta sinceridad y pureza de vida, que era muy amado de todos”, constata la historia de la provincia de Toledo.
El 15 de julio de 1570, a disparo de arcabuz y golpe de pica y espada, cuatro navíos y un galeón enemigos de la fe católica y del ideal misionero que llevaba al Brasil a cuarenta jesuitas en la nave Santiago, ornarían para siempre en sangre martirial cuarenta palmas misioneras. Son los mártires del Brasil.
Con su crucifijo al frente, el Beato Esteban de Zudaire había sido escogido entre otros por el Beato Ignacio de Acevedo, su Superior, para que animara estratégicamente en aquellos momentos.
Hasta que con el cuerpo abierto a punta de espada, en el pecho y junto al cuello, es arrojado vivo al mar. Sus labios jubilosamente vibran hacia el Cielo, con un Te Deum de agradecimiento a Dios por el martirio.

Superheroes

En una terraza un supehéroe mira al horizonte. Marrón, redondo, con bigote, … es una piedra, es una antena, es … Superpotato.
Pero poco falta para Superpotato. Triumfa Cálico Electrónico, una mezcla de personajes castizos de la España profunda, repetidos durante los últimos años, concentrado en un …, en un …, en Cálico.

Smallville, serie sobre un joven Superman. Me culpaba de no haberlos visto. Ahora lo he hecho. DECEPCIÓN! En mi opinión si a Dawson le dan poderes, surje Clark Ken. De 22 capítulos por temporada ni la mitad son trascendentes para Superman. El resto problemas estilizados de jóvenes enamoradizos. No le sacan jugo a temás más trascendentes del cómic. Muere su novia y en el siguiente capítulo está besando a otra chica. Pa un par de actrices guapas, me veo una telenovela Venezolana que hay 20 buenazas. Viva Cloe!, estoy arto de Lana. Y por cierto, dejemos de lado el tratamiento de Krypto, el perro de Krypton de Kar-el o de Kara, prima de Clark, pero en verdad futura Supergirl, porque como con otros personajes claves, da pena.

Y mientrás tanto sigue viniendo la tormenta de Héroes Americanos, en mi opinión manipulados por la política de USA. Iron Man, Wonder Woman, Spiderman, Hulk, 4 fantásticos, Xmen, Batman, Superman, incluso James Bond, y los menos conocidos …
En España nos conformamos con Torrente … Para cuando Super López con el Frutero (7 vidas) o Mariano (padre de Emilio el portero de Aquí no hay quien viva) …

Mientras tanto, allí va Superpotato en su tortillamovil.

Gregorio Casas

Sabado Noche: 3:00 AM
El Valencia y el árbitro madrid empataron en Mestalla. Tras unas copas en el Tramun en las que salgo ganador en una compi de motes, a ver quien tenía más, llego a casa y pongo C9. Retransmiten unos grandes clásicos: “Blackadder”.

La víbora negra, con Rowan Atkinson y Hugh Laurie. El primero “Mr Been” o ZP según los parecidos. Pero el segundo me sonaba, me sonaba, tanto o más absurdo que alguno de mis correos, absurdo y atontao el segundo actor. Y de repente algo en sus ojos que me llamaban la atención. El curioso Dr. Gregory House en persona, protagonista de la serie “House”. Así queda resuelto el problema de la irónica y loca mirada del superdotado Dr. Pero como se da ese salto de loco a médico Holmeriano. Llegaré yo, después de cerrar Bétera, a ser médico.

¿Cómo se le quedo la pata coja? ¿Una ambolia en la pierna? ¿O una putada de Blackadder?

Sin querer tachar de plagio, su éxito se basará en que su personaje use técnicas del famoso Sherlock Holmes. Enfrente de la casa del Dr. se encuentra el 221B, mismo número de la casa del famoso detective que vivia en el 221B Baker Street.

Algo grave en la eterna supercultura americana. El productor, al ver la prueba de Laurie exclamó: “Mira, esto es lo que quiero. Un hombre amerciano””See, this is what I want: an American guy.” Laurie es inglés.

El salto del Tigre de Ang Lee

Puestos a pensar sobre la última del director Ang Lee, Brokeback Mountain, espe-culo-mos. ¿Con quien hará el salto del Tigre? ¿Con un dragón?

En “Wedding Banquet” (1993), un chino homosexual debe aparentar una boda delante de su estricta y tradicional familia.

Director de “Tigre y Dragon”(2000) Un solitorio espadarchin que solo cuando se está muriendo le dice a una mujer que siente algo por ella.

Le puso los gestos a “Hulk”(2003) un musculoso hombre, con apenas un taparrabos, condenado a la vida sin mujeres (Si por un plato roto se enfada, en un orgasmo?).

Y ahora se puso detrás …, de las cámaras en “Brokeback Mountain”(2005). Back es la parte de atrás, ¿culo?, broke es roto, porqué no lo habrán traducido al castellano. Si se van dos tios a una montaña con ese nombre???

Y la siguiente puede ser una de lesbianas, la vida de la cantante británica Dusty Springfield (Charlize Theron) con su amante (Kate Moss). Se podría hablar de tortilla, pero saldría sosa porque Kate seguro se esnifaría la sal. ¿Se pasará Lee de la raya, o será Kate?

Sospechoso. Que siga haciendo buen cine, que se hecha de menos en estos tiempos, y que vivan los Vilage People que me encantan.

PD: Ang Lee está casado des del 83 con la misma mujer y tiene 2 hijos por si alguno piensa erroneamente.

Principe Mestizo

El 23 de Febrero salió en España el nuevo libro de Harry Potter, el Príncipe Mestizo. El título inglés “Half Blood Prince” se traduce por el príncipe “Mestizo”. ¿Es políticamente incorrecto Mestizo? ¿Que pasaría si JK Rowling no fuera estricta con la fidelidad de las versiones extranjeras al original inglés? En España ya conocemos los estragos que hacen al traducir títulos extranjeros.

Yo fui más allá en una primera traducción por mi parte. Creí que era “el príncipe bastardo”. Podría ser que Harry fuera hijo de Voldemort y Lily, y que el Señor Oscuro matara a los padres porque no le reconocían la paternidad.

Todavía no lo he leido. Por desgracia he visto que ha acortado en 200 el número de páginas, tiene unas 600 más o menos. Y solo queda uno. El año que viene, 2007, saldrá en Gran Bretaña el último de la coleción. Queda menos para el desenlace.

Tengo trabajo

Novedad. Tengo trabajo. He sido quesero, cajero en DHL, incluso pistachin en Importaco. Y ahora “Sillero”. Auxiliar de Marketing, especialista en sillas y mesas. Osea, que ya saebis chicas. Como soleis tener el culo tan gordo :p yo os solucionaré el problema 🙂

[[Revisión 2010″¿Cómo se me fue la pinza?”]]

Pifias mentales

  1. ¿De qué país es el Colo Colo Chileno?, ‘1997-07-01’, ‘Ivan’
  2. Ponle un candado al tapón., ‘1999-12-12’, ‘Sagra’
  3. Tengo que oírlo con mis própios ojos., ‘2019-09-12’, ‘Charlie’
  4. Mis 4 sabla quinto me han sablao., ‘1999-12-18’, ‘Charlie’
  5. ‘Pero tu eres mas tonto que o que.’, ‘1999-12-18’, ‘Gala’
  6. ‘He perdido el DNI y el documento de identidazzz’, ‘1999-12-08’, ‘Mario’
  7. Tu pagarás los patos rojos., ‘2019-09-12’, ‘Nuño’
  8. ‘Fue hace cinco o seis años pero no fueron tantos.’, ‘1999-12-06’, ‘Sagra’
  9. ‘Yo no pienso ir a la invitación de boda.’, ‘1999-12-26’, ‘Ivan’
  10. ‘A mi madre no le hace llorar ni mi madre’, ‘2005-12-01’, ‘Anonimo’
  11. ‘Vamos al Sagret del Charla.’, ‘2002-09-07’, ‘Chelo’
  12. ‘Prefiero el doble de vasos la mitad de mezclados que la mitad de vasos el doble de mezclados.’, ‘0000-00-00’, ‘Charlie’
  13. ‘No era yo porque era yo.’, ‘1999-12-01’, ‘Ivan’
  14. ‘Va a jornada por partido.’, ‘1999-12-05’, ‘Charlie’
  15. ‘¿Lo que digas lo dicen?’, ‘1999-12-05’, ‘Charlie’
  16. ‘¿Tu estas seguro de que vendrás, vandres?’, ‘1999-12-05’, ‘Javi’
  17. ‘¿Te has tomido un trifásico?’, ‘1999-12-05’, ‘Sagra’
  18. ‘Eso huele a que te mueres de olerlo.’, ‘1999-12-05’, ‘Vicente’
  19. ‘Se toma oto por si’, ‘1999-12-08’, ‘Charlie’
  20. ‘Voy a hacer que aposta aposta’, ‘1999-12-08’, ‘Vicente’
  21. ‘Voy a hacer que hacer el rompetecho’, ‘1999-12-08’, ‘Vicente’
  22. ‘Se parece quien se parece’, ‘1999-12-08’, ‘Charlie’
  23. ‘Nuñez y yo para mi.’, ‘1999-12-08’, ‘Charlie’
  24. ‘0 y pico que me la apunto.’, ‘1999-12-08’, ‘Mario’
  25. ‘No había nada dicho nada’, ‘1999-12-11’, ‘Charlie’
  26. Voy y bajo bajando corriendo.’, ‘1999-12-16’, ‘Charlie’
  27. ‘Potencia de 169 desiderios’, ‘1999-12-12’, ‘Sagra’
  28. ‘Habia cheerlearders haciendo bailando.’, ‘1999-12-12’, ‘Sagra’
  29. ‘Le pueden poner una palabra de 4 palabras.’, ‘1999-12-12’, ‘Sagra’
  30. ‘Con la boca llena no se come (Canet 2006)’, ‘2006-01-26’, ‘Sagra’
  31. Me cago en el puto alcohol y sus putas consecuencias!!!’, ‘2006-01-26’, ‘Sagra’
  32. ‘Bichos son tus ojos (no era “Dichosos los ojos”)’, ‘2006-01-26’, ‘Compañero de DH’