Vamos de putas

Un barrio como prostíbulo en Valencia

La Pobla de les fembres pecadrius

Ríete del burdel de Meñique en juego de tronos.

En Valencia existió un burdel que ocupó un barrio entero, de fama y prestigio internacional (europeo por aquel entonces). Y muy moderno para aquellos tiempos y para lo que tenemos hoy en día.

Antigua Pobla de Vernat Villa, entre las actuales calles Salvador Giner, Alta, Ripalda y Guillem de Castro.

Además por su buena organización y conveniencia duró más de un siglo (1356-1671).

El burdel se encontraba amurallado con un sólo acceso. Fuera de sus muros la prostitución estaba prohibida en toda la ciudad.

Existía un inspector responsable de que el burdel estuviera abierto sólo durante unas horas, aunque arriesgándose a grandes multas algunos se aventuraban a saltar los muros. También acompañaba a las mujeres cuando iban a misa o salían del burdel.

La legislación ejercida por la ciudad dentro del burdel, para los hosteleros, mujeres, y clientes era muy estricta y penada con altos sueldos, con mayor pena y castigo si se ejercía fuera de los muros.

  • Padres que daban a sus hijas al burdel a cambio de dinero. Las multas eran para el padre y el hostelero.
  • Maridos que usaban a sus mujeres para prostitución.
  • Igualmente penaban el adulterio.
  • Hosteleros que ejercían fuera de los muros.
  • Clientes que se colaban fuera de horas en el burdel.
  • Mujeres del burdel que salían fuera de los muros después del toque de queda.
  • Porsupuesto ejercer fuera de los muros.

Dentro del burdel cada casa se regía por hosteleros, que podían controlar a varias prostitutas a la vez, estando obligados a proveerlas y pagar comida, ropa, cobijo, sueldo y asistencia médica (dos veces por semana acudía el doctor y ojo si no avisaban que una de sus protegidas estaba enferma). Además el hostelero pagaba un impuesto a la ciudad por cada mujer que trabajase en el hostal.

El burdel de Valencia era más caro que el resto de burdeles y esto contribuía a que las mujeres (con su sueldo) pudieran comprarse mejores vestidos. De hecho las mujeres comunmente se endeudaban y los hosteleros se convertían en prestamistas a cambio de su trabajo.

Cada mujer tenía su casita de una planta con la entrada muy adornada con flores y con un huertecito en la parte trasera.

Por ello era un gran reclamo entre gentes adineradas y de la realeza europea.

Gárgola de la lonja que apunta a donde se encontraba el burdel. Fuente: Jdiezarnal.com

Además del propio negocio carnal los Hosteleros celebraban grandes comidas e incluso sorteos de cestas de fruta entre los clientes.

Si en algún momento alguna de las mujeres quería salir de la vida alegre la ciudad le ayudaba económicamente, tanto si entraba a monja o si se dedicaba a algún otro oficio. Aunque ningún oficio parece que les fuera tan rentable cómo el que ejercían dentro de los muros.

Actualmente se organiza una visita turística por lo que fue el burdel, aunque del gremio quede poco.

Recomiendo la lectura de Valenciabonita. Amplía la información de manera bastante completa y adjunta documentación histórica y menciona las fuentes. Además todo lo que he encontrado en otros sitios muestra información parcial copiada de este blog. Aunque no fue el primero en escribir desde luego amplió y completó la información.

Alien el 8 pasajero sexual

El calibre de Alien y su impacto en la historia del cine se podría decir que es incuestionable, gustos aparte.

La primera película (Ridley Scott, 1979) y su secuela directa (James Cameron, 1986) se convirtieron en un sólo film, que si bien se pueden plantear (y se planteó) en dos partes, son un todo.

Inicio en el espacio,SPOILERS => llegada al planeta desolado, vuelta al espacio para volver irremediablemente al planeta y finalmente de regreso al espacio. Fin de la historia.

Y debería ser el fin porque luego continuaron dos secuelas directas de alien, o cuatro si contamos las de alien vs depredador en las que la calidad fue bajando. Incluso 3 más con la nueva trilogía precuela que lleva estrenadas dos películas.

Me emociono y me enredo yo sólo hablando de esta saga.

Dejando aparte esta historia de terror en el espacio con monstruos y heroínas solitarias en lugares oscuros y en braguitas … braguitas … umm!

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Semen

Despues de mi mini monólogo sobre las proteinas del semen en el cumpleaños del otro día (algunos de los lectores no estarían presentes ese día, y algunos de los oyentes no estaran leyendo esto), encontre en la gran red un interesantísimo documento, que confirma el que el semen es proteico. Pero este documento de importantísima importancia va más allá, y afirma que los hay con sabores. Claro está, para que comprar preservativos con sabores, si luego ya van incluidos en el susodicho producto expulsado. Y yo me pregunto, claro, aquí pensaran enseguida en el semen masculino, como este chaval puso en interrogante su condición de heterosexual (viva las titis) añadiendo que a lo mejor tambien lo era bisexual (de todo se puede probar en esta vida, aunque primero quiero probar carne femenina, y a lo mejor me convence tanto que desisto de probar la masculina). Pues no, que las mujeres tambien teneis, aunque no se ni como, ni naaaa. Algún día lo probaré? Queda tan lejos, o misero destino. Pero esto del semen femenino es como el sexo, se sabe que existe pero nunca se ha visto. Por lo menos en mi caso. Claro está, las lectoras femeninas es arena de otro arenal, pero ellas tampoco sabran como es nuestra arena.
Y una anecdota de estas de programa de sexología, que tambien sirve de consejos para los hombres … Como la compañera de un hombre no quería realizar sexo oral con este, el decidido llegó a un trato con ella. El probaría su propio semen, para demostrarle a ella que no estaba malo. Y así lo hizo, y convenció a la sufrida mujer. Ya ves las cosas que tiene esto del semen. Es complicao.

Y yo me pregunto: (RED ALERT)
-Algún día habrá helados de semen? ¡si estan dulces! Tendran forma de pilila?, de espermatozoide? O de pilila con espermatozoides pequeñitos dibujaos?
-Se acabará la conversación de la pareja durante el acto sexual? Si tanto le gusta a la pareja el saborcillo del semen, ya no se escuchará esa frase de “¡Manolo!, ¡no te limpies en las cortinas!”
-Se acabará esa otra mentira del hombre a la mujer? “¡Tranquila que ya te aviso!”
-Recetará el médico una dieta proteica a base de semen?
-Podrán diabétic@s probar semen dulce?
Estas preguntas y otras que nunca deberían ver la luz, desgraciadamente se tendrán que seguir escuchando, a raiz de las locuras del Sagra.
Hasta entonces, hos dejo con este interesante documento. Y este no es mio 🙂

Con chile y limón
Un buen sexo oral depende indiscutiblemente de la forma en que se lleven a cabo las caricias entre la pareja, lo que permite una mayor estimulación y erotismo. En este momento es donde interviene el factor de los sentidos restantes, ya que para muchas personas el aspecto, olor y por supuesto, el sabor, pueden provocar reacciones desagradables. Debemos recordar que estas preferencias son de manera individual y que merecen todo tu respeto. Si a tu pareja no le gusta el sabor del pene es mejor que te olvides del sexo oral y explores otros caminos sexuales.
Para la mayoría de las mujeres el sabor del semen es desagradable,caso contrario al de los hombres que en menor grado no oponen resistencia al sabor de loa fluidos vaginales.
La boca es uno de los sentidos mas sensibles con una capacidad degustativa impresionante, lo que le permite reconocer cientos de sabores. El semen fresco no ofrece ningún problema de tipo gustativo, caso contrario cuando tiene mas de 10 minutos en el ambiente y empieza a cambiar de sabor hasta descomponerse. La mayoría de los rechazos al sabor del semen son más del tipo psicológico que gustativo.
Ahora bien, nuestro cuerpo presenta una serie de olores y sabores que resultan atractivos para el sexo opuesto, lo cual se refleja la aceptación del acercamiento corporal previo a todo acto sexual. Nutriólogos y investigadores han determinado que el sabor del semen depende en mayor medida de la dieta que sigamos. Una alimentación alta en proteínas da como resultado un semen con sabor similar a la mantequilla, una basada en lácteos da como resultado un sabor ácido, pero agradable.
Los amantes de los dulces, frutas y alcoholes fermentados tienen buenas noticias, porque sus ingredientes altos en azúcares una vez asimilados en el organismo, generan reacciones químicas que se traducen en un sabor de semen bastante aceptable, incluso en muchos estudios se comprobó que es el sabor mejor aceptado por las mujeres. Ahora cada vez que salgas a comer no olvides comerte un buen pastel con helado, ella lo agradecerá más tarde.
Es semen no es una simple sustancia viscosa pegajosa, está formada a base de diversos nutrientes como ácido ascórbico, ácido cítrico, creatina, magnesio, fructosa, ácido láctico, sodio, sorbitol, vitamina B12 y zinc entre otros. Esto no quiere decir que sea un complemento alimenticio y debas proponérselo para que lo incluya en su dieta diaria.
Lo más importante en estos casos, es que ambos se dejen llevar por sus instintos y deseos dejando de lado el aspecto racional. Imagínate analizando con calma el sabor o la información nutricional del flujo vaginal de tu mujer, mientras llegas a una conclusión de si lo prefieres con sal o sin cebolla o si le falta potasio, ella estará en el séptimo sueño o pensando seriamente en cambiar de pareja.
Extraido de sexologia.net.
¿Sabías que se puede detectar en el cutis si una persona es sexualmente activa o no?

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científcas demuestran que cuando las mujeres hacen el amor producen mayores cantidades de la hormona estrógeno que da brillo al cabello y pone la piel tersa.
2. Hacer el amor de forma tranquila y relajada reduce las probabilidades de sufrir dermatítis, urticarias o granos. El sudor que se produce limpia los poros y da luminosidad al cutis.
3. Hacer el amor quema las calorías que cogiste durante esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros que se pueden practicar. Estira y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Se disfruta más que nadar 20 largos de piscina, ¡y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión leve. Libera endorfinas al riego sanguíneo, produciendo una sensación de euforia y dejándote con una sensación de bienestar.
6. Cuanto más sexo practiques, más sexo se te ofrecerá. El cuerpo sexualmente activo desprende mayores cantidades de feromonas. ¡Estos sutiles perfumes sexuales vuelven loco al sexo contrario!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse cada día mantiene alejado al dentista. El beso segrega saliva que limpia los restos de comida de los dientes y reduce los niveles de los ácidos causantes de caries, y previene contra el sarro.
9. haciendo el amor alivia la tensión que aprieta los vasos sanguíneos del cerebro.
10. Hacer mucho el amor descongestiona la nariz taponada. El sexo un antihistamínico internacional. Ayuda a combatir asma y
alergias.

DISFRUTA DEL SEXO!!!!!!!!!!!!
Del buen sexo

Y digo yo:

1. Para que vean si triunfo o no con las chicas. Ahora ya sabeis porque tengo un pelo indeformable, y brillante. ¿Estaré confundiendo el brillo con el blanco de mis canas?
4. Claro que estira los músculos el hacer el amor, que se lo digan a uno de la Secta, que de sobra, y de más, se le estira el músculo.
6. Para que luego digan que no tiene mérito el ligar, cuando alguien como yo, con olfato nulo, es incapaz de oler las feromonas de una elefanta en celo. (digo elefanta por el tamaño del animal, que en la Secta hay mucho suspicaz).
7. Cuanto daño se podría habere vitado en la granja-escuela del rio Mijares, en la noche de las sillas volantes, si envez de dardos de elfante me hubieran tirado alguna titi.
9. Pues entonces será mejor que algunos de la secta, …, no hagan mucho el amor, porque si se les relaja más el riego sanguineo del cerebro, no se yo lo que puede salir de ahí. Más Sagras en el grupo … No creo que sea eso necesario.
10. Entonces ya tenemos los naturalistas que pasamos de las medicinas como yo, un buen remedio para curarnos. Pero y si esta medicación caduca, como los fármacos, y de pronto en un beso … achisssssssss.